we never change

а у меня в москве женя даже не в москве пока а дальше гораздо, куда шенгенская нужна и деньги родительские, которых нет, и я думаю, стоит ли повеситься, потому что даже когда он приедет я буду думать об этом

/вообще не ебу и если честно мне как-то противно-больно до сих пор думать про этого человека. тем более про его бывших. больно не от того, что люблю до смерти. больно это кога например ты упал и ушибся, т расстроился, а винить некого. вот тебе и больно на душе. девушка или нет, все равно. дурочка какая-то. и он дурак. и хватит о нем. целуется окнечно замечательно, но больше и сказать нечего) ничего я не знаю, и знать не хочу. /


out of my mind

он едет в сан франциско в этом году в мае..... а я не могу, я не поеду, какая-то такая тоска, когда я видела его в последний раз, я даже не плакала, хотя я на это слаба, мы обняли друг друга, сказали что то, что было с нами, это чудо, оно переворачивает жизни и мы счастливы, не могу вспомнить, когда мне чувствовалось легче, чем тогда, когда все было проще говорить, когда можно было любить и кричать, потому что мы были достойны лучшего, я часто сейчас об этом думаю, что изменилось, неужели лишь осознание временности происходящего делает нас такими искренними, помогает "спешить любить". неужели нужно только знать, что потеряешь кого-то, чтоб сказать ему, как он тебе дорог. наверное кажется, я об отношениях говорю, но это все мои друзья, наверное я не так хорошо их знаю, но как ни парадоксально это расстояние между нами, разные языки, цели, даже визы делают нас только ближе, мы чувствуем, что у нас весь мир, я пишу это и понимаю, что я целая часть, и не такая уж маленькая, как может показаться, если я могу чувствовать так, как чувствовала тогда, как я помню об этом сейчас. Мы любим друг друга сильнее за то, что мы далеко, за то, что когда мы встретимся, эта встреча будет главной, за то, как я смогу на него посмотреть, как я его обниму, как мы снова сначала будем искать общий язык, чтоб сказать друг другу, как мы похожи, я никогда в жизни об этом не задумывалась и теперь плачу, когда читаю твое письмо на плохом американском...не стать бы дальше от тебя, остаться бы для тебя той же "иконой", что и ты для меня. знать, что где-то еще в мире, тебя уважают такой, какая ты есть, уважают, не зная до конца, но верят в тебя...
может, я преувеличиваю... может, все так... в любом случае мне остается только верить. мы многого не знаем, но во многое верим и только так и никак иначе можно жить, когда есть, во что верить. Когда ты счастлив тем, во что веришь.



from ur sweet malishka

все это нужно только мне. мы с ними заговорщики, с этими словами, они никогда вам ничего не расскажут, зато я знаю все, и я удивляюсь, радуюсь и улыбаюсь, когда читаю этот паст симпл. я прожила эту каждую минуту. она каждая чем-то наполнена, она каждая часть меня , и она сама моглабы рассказать, будь у нее голос. но я счастлива, что все это было, ведь это явное докозательство того, что все это время я ЖИЛА

необъяснимо как-то, да и лучше наверное не лезть в эти неземные материи. просто молча наблюдать. как складывается мозайка, с кем мы проводим ночи и кому говорим то, что они хотят слышать, с кем портим отношения а с кем налаживаем.

я знаю только, что ккогда плохо опять набираю строчки, и все плучаются разные. не смываю глаза уже три дня и наверное скоро будут морщины, вобщем выгляжу так, что понятно почему все так в теме номер 2

теперь тема номер 2. Куда ты делся, когда был мне так нужен, но я же даже чувствовала как-то внутри, что это все, пыталась запомнить, но зачем ты мне нужен, разве нужен мне тот, кто так легко от меня отказывается....
но ночью трудно бывает заснуть, я слишком много о тебе думаю, это все конечно вылечивается временем, но внутри все как в вулкане, кричать хочется, как я хочу тебя. но ты ужасен, ты делаешь то, что делаешь,ты не даешь мне заснуть, и я никогда не узнаю, о чем ты там думаешь. Хочу в большей степени оттого, что не могу получить, так что хочется топать и бить кулаками и кричать что-нибудь детское, типа "так не бывает!" или "ты еще пожалеешь!"
не думаю, что все это важно, не думаю, что в тебе есть что-то особенное, просто ты смог меня задеть, это, разумеется, повод для гордости

да и еще: мне дают испытательный срок. я отказываюсь верить, что все это со мной. я вообще не знаю, кто вы такие, у меня голова кругом от ваших разговоров.
я бы отдохнула от всего этого, отказалась бы от всего, если бы можно было бы отдыхать от жизни.

этот мир, о котором я не знаю ничего. в нем другие, а я не знаю, но так волнует смотреть их фотографии, их не воткнешь в мои будни. Может изменится, все меняется, кто-то другой будет так думать. А я ехать из питера в другую страну около окошка. На мне будут белые рваные джинсы и серая водолазка.Пять ободков и ненакрашенные глаза и высоко забраны лохматые волосы.И только я пересеку границу, все пойму. Да, и я с собой возьму свое серое с розовым, это здесь оно неуместно. Где-то же есть мир, в котором его сшили и носят и делают черно-красивые и красиво-белые фото. я с собой ничего не ворзьму почти. к чему заваливать себя вещами, не то найти не сумею

вчера было темно, в темноте лучше видно... мы становимся ближе к животным и больше похожи на нас самих... и не может быть, чтобы это был кто-то другой, это я, раньше была я. Тогда почему я знала это раньше, а сейчас это куда-то ушло и только иногда иголочками впивается в мозг, напоминая, а когда-то совсем перестанет даже напоминать...и неважно, темно будет или нет. Сейчас, уже сменив столько масок, никак не могу понять, что я взяла от каждой из них, то что я говорю, есть ли это Я? Я может слишком часто но слишком безуспешно пытаюсь выпрыгнуть из оболочек, чтобы посмотреть со стороны. И каждый раз впереди стена, за которую выйти невозможно, потому что то, что за ней, я не узнаю никогда...потому что я верю, в то, что ищем всю жизнь, в то, что в этом смысл, в том, что everything happens for reason, в том, что нужно хотя бы пытаться, хотя бы приближаться к этой стене, и в мире , где становится уже трудно провести грань между сумасшедшими и остальными, искать себя среди всего , что нам подсовывают, среди собственных слов и эмоций, которые мы так часто крадем у других, среди влияния людей, которые так же как и мы сами, понятния не имеют, зачем все это.Все слишком далеко заходит, слишком глубоко это внутри у каждого. Может это переходный возраст? тогда любой возраст переходный, потому что никогда не стоим на месте, но я просто не хочу думать о том, ЧТО забываю, мне слишком тяжело и непонятно



какие-то песни, я их помню, пытаюсь даже подхватывать слова, но я забыла их, фильмы... помню только названия... люди, помню только лица... книги... я даже названий не помню...как бы мне хотелось хоть чуть-чуть вспомнить из того, чем я была раньше, чем я жила и дышала. Мне этот мир казался таким огромным, таким богатым..а сейчас кажется, как будто беднею...это книги, после которых я плакала в туалете, песни, которые слушала буквально впитывая в себя, в кожу, зная, что не смогу найти нигде. компьютерные игры,случайные люди, миллионы ошибок, слабость вранье, все, через что проходилось пройти и через что придется пройти еще не раз. Только в первый раз этого больше не будет, и я никогда не вспомню ту книжку, которую я тогда читала, ту мелодию, которая засела тогда в голове. Те мурашки по коже от чьего-нибудь взгляда или фразы, вычитанной где-то, которую самой себе клянешься не забыть, а потом сколько их ...этих фраз, разве все упомнишь. кажется, так много раньше знала... что осталось теперь...вот что значит взрослеть? тогда я никогда бы не хотела... да нет, я вобщем все понимаю, только вы же понимаете, не по себе все равно

Разлетаются мои милые, разходятся, убегают, пропадают, если совсем точно. Я уже не существую и ничего не могу сделать. Я стираюсь из их памяти, как Маши, Сони и Кати... Иногда, когда все точно видно, грустно бывает. Есть что-то новое, но что-то упустила сзади, как не обидно, жалко, что все прошло, жалко, что мы навсегда потерялись, навсегда оставаясь никем друг другу, всего лишь пересечение на пару единиц времени, а после где-то еще с кем-то другим, зачем-то. А потеряла вас, а вы меня. И вот единственное, что меня волнует: забыть об этом и просто не думать, или, как сама я говорила вчера некоему В в его машине, все неслучайно.......?

сейчас редко, кто уже говорит это слово, редко , когда сама вспоминаю, но когда слышу, не понимаю, что во мне происходит. Что-то, как будто заваленное сверху тоннами ерунды,щекочет там,на дне, напоминает о себе и Я стараюсь вспомнить, что это... но там тяжело дышать, под слоем всего остального и так тянет наружу, что секунда и я снова тут. что-то мешает мне снова упасть туда. и чем больше времени, тем прочнее. И я опять не помню. Но на секунду я все же стараюсь оглянуться, что это? я что-то забыла, а что я и не помню.. ЗАБЫЛА... что я знаю хуже, это как приговор... я забыла, чего я хотела... жутко как-то, а внутри как будто что-то смеется, наверное это и правда смешно, но моя память отрезает дороги, все, что я когда-то любила ... и внутри холоднее морозильной камеры а снанружи новый слой нового дня, который я не помню опять зачем.если кароче, то от этого не по себе иногда. И не спрашивай меня пожалуйста, почему страшно. Неужели тебе никогда не бывает страшно

нет ну кроме чувств,которые меня как всегда лишают мозга,
мне никогда этого не понять, оттого ломаю постоянно себе голову, пытаясь отвлечь чем-то другим...
удаляем мы удаляют нас... сколько эмоций, злимся мы, злятся на нас, и это так и остается в нас тяжелым камнем. Пытаешься увидеть что-то в чужой душе, что-то идеальное. Но душа не любит, она просто не может любить,вернее она-то наверное думает, что любит, но ты же знаешь, вернее чувствуешь, вернее наоборот нет, она холодная и гладкая как стена, снаружи конечно, потому что внутрь не попасть. Прячешься, но обиднее в сто раз, если бы и впрямь прятался, но нет, ты не делаешь тайны, ты просто такой, и все, что я придумала, это всего лишь все, что я придумала, не более того. Тайн вообще нет, для них все предельно ясно и если ты спросишь, они так и скажут. любишь, нет? ну хоть кого-нибудь, а может всех, и тогда никого... вобщем-то все звучит ужасно глупо, все эти разговоры, все, что касается чувств, просто я иногда задумываюсь, в чем тут загадка. Отчего некоторые люди такие холодные. Они чем-то там подпитываются изнутри, что у них там... внутри? о боже. Все приводит к "невозможности истолковать", все на круги своя. Так хочется иногда что-то от них, а они просто не понимают, чего ты от них хочешь, они вообще тебя не понимают.Если им захочется... вобщем-то плевать тогда, чего хочешь ты. И не один он такой, этот человек. В том-то все и дело. Скоро совсем скоро опять станет страшно

Думала, ничего мне не оставил,только сейчас увидела, что оставил мне все... никогда не понимала, что он для меня значит, никогда наверное так и не пойму, но я ни за что не хочу терять это. Как что-то ужасно близкое,как музыка из плеера,как эмоции спонтанные, как что-то, чего до конца понять я не смогу, наверное. но он во мне, мы как-то так разыграли эту сцену, как-то уж так сложилось, и дело в чем-то гораздо более глубоком. он уехал и что-то колет внутри, и двух более разных людей не найти наверное, но мне так хочется быть лучше, так хочется хоть на грамм, как он, чтобы он видел, что я могу...может я зря не рискую, просто тут так странно даже подумать об этом, мы все заперты в своих рамках, все дрожим, не дай бог сказать или сделать то, что "нельзя"..
а я скучаю по песне номер 7, по малиновому мороженому, по ремню безопасности, по аморетто и сигариллам,по просто не плачь, по самой себе, но сильнее всего по тебе, конечно. Ты один такой. береги себя и обязательно возвращайся назад

чувствую себя гадкой надоедливой мухой. а всего-то только и нужно, что внимание. только. врядли я кому-то по-настоящему нужна тут. от этого как-то странно.. это как чувство голода со мной и думать ни о чем другом.

когда дело касается тебя, плевать на чувства других. И не скажу, что мне жаль, это будет неправдой.
Но мы не можем получить все, что хотим, это несправедливо, потому что как правило задеваем этим других, а мы не должны. "не можем, не должны" это очень четко нужно вбивать в голову маленьким детям, потому что если нет, из них потом вырастают чудовища. И я прекрасно понимаю, что именно бывает неприятно другим, но мне иногда все равно настолько, что для меня не существует этих слов. Пусть кто-нибудь наверху рассудит, так ли я поступаю, а мне я надеюсь хватит сил , чтобы не делать больно, хотя бы самым близким своим людям, несмотря на всю мою каменность и бесчувственность.
it's a small crime

В наших душах миллионы струн.
Мы ходим в кино и театры, мы читаем книги и слушаем музыку, мы находим способы играть на наших собственных струнах, вызывая у себя же эмоции, иногда незнакомые, иногда желаемые. Вот тогда на это короткое время, когда душа кажется чистой и тонкой, а главное легкой, несмотря на тяжесть того, что лежит сверху, что ложилось на нее годами до того, тогда нам кажется мы понимаем, кто мы такие,понимаем, зачем мы живем, хотя бы ради таких моментов просветления, когда чувства настолько остры, что не хватает смелости думать о том, к скольки завтра на учебу и что съесть на завтрак.Мы чувствуем распределение сил, мы знаем, кто слабее, мы понимаем величие и жалость, мы смотрим со стороны на собственное жалкое я, пытающееся добиться чего-то, не понимающее чего ради. А тот, кто в это время смотрит со строноны, кажется, понимает все, только стоит ему закрыть эту книгу, выключить фильм, как ничего не происходит, он возвращается в свое тело и продолжает думать, как подорожали маршрутки...
Мы только думаем, как можно было бы что-то поменять, помочь кому-то более слабому, но ничего не делаем, потому что кажется, что сделать больше, чем мы делаем невозможно.А потом проходит время и забывается даже то, о чем клялся сам себе не забывать никогда. Иногда стыдно, но иногда забывается и о том,отчего бывает стыдно... как круговорот... и тогда жизнь, в которой ничего не повторяеся, кажется бессмысленной. Вот так от смысла к бессмыслице - в этом и есть смысл?


Вот так поиграл ты тихонько на моих струнах, никто даже не увидел.Даже я не заметила тот момент, когда своими словами ты так ловко забрался прямо внутрь и стал выковыривать все, что видел на своем пути: плохое ли, хорошее ли.Я даже не успевала за тобой...
Я не могла уснуть вчера, все думала, вспоминала, как пятилетней девочкой пыталась спасти рыбу, которую хотели приготовить на ужин. Я залила ее водой и спрятала. Мне казалось, она сможет жить в тазике долго-долго, столько же, сколько и я И у нее будут маленькие рыбинки....я не знала, что она морская....
Я ничего не понимала о мире в 5 лет, но я знала, что я сильнее ее...что я должна помочь..... мы в ответе за всех. Мы - чья жизнь всего лишь музыка сыгранная на струнах собственной души. Мы - чья жизнь не больше, чем случайность, определенный набор хромосом, привычек и болезнй. Мы так часто хуже тех, кто слабее нас...

Где ты сейчас, в каких городах смотришь в окна бесконечных отелей? Я уже устала придумывать, что скажу тебе, когда увижу тебя где-нибудь далеко от этого маленького города. Я уже теряю надежду увидеть твое лицо замерзшее, какое-то ужасно родное, я уже устала менять города, а ты все продолжаешь бежать куда-то. От кого? Мы только перезваниваемся, занимая на пару минут телефонные линии, и безнадежно дышим в трубку, не договариваясь, где и когда мы сможем дышать рядом, мы только спрашиваем всякую ерунду, продолжая верить в то, что нам важно именно это.
Я ухожу от людей, чтобы пройтись по улицам чужой страны,задавленной снегом, когда надоедает смеяться. Включаю свою музыку, и просто иду вперед. Иногда, не всегда конечно, не каждый вечер. Мои друзья не поняли бы меня, твои друзья другие, как и ты. Иду и запоминаю все, что вижу: тротуар, пыльные коврики перед ресторанами, голубей,витрины, окна, следы от чужих ног. Не думай, я не сошла с ума, просто иногда так хочется верить, что когда-то здесь шел ты... И так до полуночи, когда выключают фонари в очередном городе, куда меня в очередной раз занесло нелепыми путями, где экономят электроэнергию и где у каждого есть фонарик, а у меня нет и поэтому я иду домой. А дома темно. Все мои уже спят, а я даже не знаю, ночь у тебя или день...или может быть утро, а может все твои тоже спят, а мы не спим, как раньше. Я тебя совсем не люблю, я тебя никогда не любила, как и ты меня. Когда я пишу тебе, где я, ты отвечаешь "здорово", когда я звоню, ты берешь не сразу и в твоем голосе нет ни тени любопытства. Тогда зачем ты держишь меня? Мы просыпаемся на жестких подушках с чужими людьми, засыпаем с чувством того, что не успели за день. Мы не взрослеем, но нас заполняет тоска, и мы всегда говорим, что все хорошо, да конца не понимая, что это значит.Но пусть все будет так. пусть ничего не изменится до самого конца. Ты только звони изредка, я может и не беру иногда трубку. Но ты же знаешь, я слышу...

Вот и все. Еще один этап, наверное опять-таки один из самых важных и первых. Учусь, становлюсь старше, но по-прежнему привязываюсь и плачу, кода нужно уйти. Просто было вчера сказать:"Ну все, пока"... и собраться и быть сильной. Просто что бы кто ни делал плохого, как бы это не выглядело со стороны...это по-другому, всегда по-другому. я наверное ужасно влюбилась в это место, в эти красные лампочки в эту дурацкую музыку,во все, что я видела первый раз, даже в эти фильмы. В ту себя, которой была там. В ту, какой меня воспринимали. Считали доброй ли, злой ли. Нельзя нравиться всем подряд. Но мне кажется, что и меня воспринимали как часть, а порой и узнавали. Это не просто то, что механически надо было делать каждую смену. Это душа, которая своей частью осталась там. С этими дурацкими котлами, с которыми всегда была война. Этот вечный ветер и мое желание выключить вентиляцию, эти сигареты, эти соленые чипсы, мои трясущиеся руки в первый раз и мороженное, которое каждую смену считать.....это можно перечислять очень долго.но, когда идешь по скользкому кафелю и знаешь, что чувствуешь в последний раз это как-то по-другому. глубже что ли. И вчера эта романтика, и вы железные но я-то знаю, что вы все чувствуете, люди могут не чувствовать, но вы-то точно..И сотни мыслей и обид, и "это не мои проблемы", и это не мы придумали правила, мы всего лишь по ним живем. Но мы шагаем дальше. Просто если может когда-нибудь кто-то из них ... а, неважно) мы все равно останемся вместе, хотябы в прошлом.В том, в котором останутся котлы, красный свет, больные ноги, 8 марта, размены и инкасации,даниилы, инна, охранники, которые больше, чем просто тоже люди, операции "попкорн", путь домой в 2 часа ночи, 400 рублей в долг и длинные очереди и кино... оттуда сверху, из комнаты киномехаников..и все-все-все..

что ты для меня значишь? сейчас, когда можно уже спокойно думать об этом, без всякиз чувств, вспомнить все, плохое и хорошее, я наверняка помню много из того, что не помнишь ты, хотя я всегда проигрывала тебе в этом. Но для меня имеют значение совсем другие моменты...похожие на какие-нибудь мои самые любимые моменты из фильмов... но только не похоже, что это было со мной. Когда сердце было такое большое... когда мне всегда казалось, что вокруг меня даже воздух какой-то особенный, когда я сама любила себя в тысячи раз сильнее...все это страшно глупо, но этим я жила очень долго) и как все кусочки моего прошлого, которое я храню, как самое дорогое, что у меня есть, я храню все бумажки, все открытки, все фотографии, все смски раньше, до тех пор, пока не появилось, что-то важнее...но одна все равно осталась, она не вызывает никаких чувств, кроме удивления, и сейчас каждый раз удивляюсь, насколько далеко это могло зайти, а как все начиналось...я вообще люблю вспоминать, а сейчас не буду. я никому не хочу делать неприятно. все равно ничего не изменится. просто хотелось сказать, что если забываются даже такие моменты, от которых мурашки по коже, если остается какая-то даже злость, хотя эту войну выиграла я, как и все остальные, если даже твои глаза становятся бессмысленно пустыми и холодными, как для моих друзей, если забываются телефоны,мы перестаем общаться... летят винты и стираются так просто смски и фотографии, как память от дождей и непогоды. Тогда что остается? Что в конце получаю я, как конечный продукт этих вечных взаимоотношений. ведь пройдет еще чуть-чуть времени и мы совсем не будем помнить) но может это вовсе и не грустно, но ведь мы же не эльфы и живем такую короткую жизнь, в которой даже куклы становятся старше)... а все-таки не получается помнить все. нужно просто простить и отпустить все вовспоминания, ведь у меня есть все, что я хочу. и я счастлива. и даже тобой. тобой в том числе.

я не останавливаюсь, когда на меня пялятся из машин. Это кажется естественным. Как летом солнце а зимой снег. Мне это нравится. Я играю по этим глупым правилам, которые неизвестно кто придумал. Я могу надевать миллионы масок) сегодня такая) с большой тележкой из ВГ, мукой, сметаной и молоком... это не меняет ничего, я такая. я себя придумала такой.нравится им это или нет...

иду по холодному самому рассыпчатому снегу на свете... он как вода расступается, пропуская меня вперед.Он как моя жизнь, расступается, пропуская меня вперед. и неважно, что я делаю не так и неважно, с кем. я каждый день в шоке оттого что я иду и под ногами этот самый снег, который расступается. Уже зима, глупая констотация фактов, но.. а я кое-что нашла) как бы это наверное можно назвать новой ступенькой в этой жизни) я иду, и как это говорится deep in thoughts
а вокруг снег..и кажется, что Аляска, это не так уж плохо.... мне кажется летом я совсем не думаю, только зимой. это какое-то особенное время, зря я на него плохо... иду и все мысли на английском, я как будто герой того фильма, где мои глаза это камера, а голос, что вечно за кадром, это именно мой голос. И может быть мы встретимся в вскр, а если нет, то мне все равно так тепло идти по этому расступающимуся снегу, ведь я знаю, что теперь уже некуда спешить и я нашла вас) я не знаю, что вы чувствуете, я знаю, что мне здорово и вам спасибо за это, за горячий шоколад, за смех) за то, что мы классные) за то, что мне нужно вставать рано и переться на эту далекую и холодную остановку... потому что ждут) и блин, это очень классно. спасибо вам. это то, что я буду вспоминать... а пока я иду. Я так много времени наедине с собой, я так люблю эти моменты. И люблю вас, мои самые любимые на земле. те, кто со мной очень близко, когда это надо.даже когда такой снег. даже в 8 30 утра. всегда)

трудно понять, что происходит, но все это очень похоже на длинный зимний сон...под хлопьями мокрого снега в промокших кроссовках,пробираться через жизнь, держась за руку...не хочется думать об этом, не хочется. Хочется дышать, как я привыкла, и не оглядываться назад. И быть рядом. Что бы ни случилось.